网上最火爆搞笑的说说

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开心快乐的生活态度总会给我们的生活增添许多色彩，所以很多人也会有去网上看搞笑的说说的惯。比如近日张艺兴主演的新戏《黄金瞳》首播，就出现了歌手李荣浩来客串演老同学；两人在选秀节目合作2年，在新戏同框还喝交杯酒，被网友笑赞“是恋爱的感觉！”小编特此还整理了一些网上最火爆搞笑的说说，希望大家看了都能开心一笑。

网上最火爆搞笑的说说

{01}、下次再也不敢坐女司机的车了，老子还是第一次碰见要撞车了不踩刹车而是捂双眼的司机！

{02}、如果可以变成动物，我想变成独角兽，因为这个世界上坏人太多了，需要有人戳他们的pi眼。

{03}、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外的嫁了好人家。

{04}、小时候不爱吃饭，导致现在个矮，现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。

{05}、对自己好一点，能怪男朋友的就不要怪自己。

{06}、瘦小离家胖了归，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊问胖子你是谁。

{07}、人，要么像辣椒一样有脾气，要么像白菜一样有层次，要么像莲藕一样有心眼。可我做不到，我tm像电线杆一样，直！

{08}、这年头，女的越来越爷们，男的越来越娘们，小孩越来越成熟，大人却开始装纯。

{09}、我把10086改成了男朋友，这样总能感受到来自男朋友的关心。

{10}、一句去你大爷的，代表劳资多少的愤慨。

{11}、世界太大，生命太短，要过得尽量像自己想要的样子才对。

{12}、我爱过，恨过，失落过，累过，堕落过，疯狂过，哭过，笑过，跌倒过，现在就是没瘦过。

{13}、任何人都不可能把一个女汉子一下子变成软妹子，但痛经可以。

{14}、追你的时候叫你宝宝，到手的时候叫你宝贝，高兴的时候叫你媳妇，争吵的时候叫你神经病，生气的时候叫你滚犊子，烦躁的时候叫你别墨迹，这就是男人，多么形象而又生动。

{15}、每次痛经的时候，我都想立遗书……

{16}、假如今天生活欺骗了你，不要悲伤，不要哭泣，因为明天生活还会继续欺骗你。

{17}、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，我适合蒙面。

{18}、刚给自己卜了一卦，五行缺房，命里缺地，卡里缺钱，情场缺爱，掐指一算，这卦真准，除了没人疼，哪都疼。

{19}、有些人，晚上不怎么玩游戏，又没看书做事，也没谈恋爱，还没人聊天，但却总是在熬夜。

{20}、六姨妈听见五姨妈对四姨妈说三姨妈看见二姨妈的大姨妈来了。

{21}、喜欢一个女生很久了，那晚我给她发信息：我喜欢上你了，怎么办？她回了我三个字：暗恋着！

{22}、你感情路上不顺吗？”“顺啊，一路上都没什么人。”

{23}、从年初的一无所有，到年终的身无分文，勿忘初心，一年白忙。

{24}、冰冻三尺非一日之寒长胖三斤却一点不难。

{25}、世界上最远的距离，不是生与死的距离。而是我站在我未来丈母娘的面前，却只能管她叫阿姨

{26}、突然发现，我对自己未来的所有计划都有同一个开头：等我有了钱。

{27}、步入社会后，我才发现，我拼不了爹妈，只能拼多多。

{28}、最近压力很大，一个人蹲在外面，发现了一只虫，跟它聊了很长时间，把我的情况压力都宣泄给它听，它听完就两腿儿一蹬，愁死了。

{29}、在所有人的惊呼之下 我终于肯正视：我是真的肥了。

{30}、女子双人跳水最好的搭档，是婆婆和媳妇，她们总是能同时落水。

{31}、问：你做过最大胆的事情是什么？答：老婆做微商，我第一时间把她屏蔽了。

{32}、有一种痛叫南方的冬天，冬天取暖基本靠抖。这是个洗澡靠毅力，穿衣靠耐力，起床靠爆发力的季节。

{33}、在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。

{34}、姨妈就像灰太狼，走的时候总会喊上一句：“我一定会回来的”。

{35}、我什么都不爱吃，但是我什么都吃。

{36}、感觉有千万只草泥马从身上踩过。

{37}、有一次用语音报数的电子称称体重，我站上去的时候，它说：“请大家排好队，一个一个上。”

{38}、糟糕，今天可爱多吃多了。

{39}、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多了会死”，但结果证明，我根本就不怕死。

{40}、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。

{41}、既然美不惊人那就丑的勾魂。

{42}、都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。

{43}、像把肚子剖开，猛的抛了一把碎冰渣子进去。

{44}、我已经好久没有意识到我居然还是个女的。

{45}、疼得时候钱都不想要了。

{46}、真的勇士敢于面对磅秤上的数字。

{47}、每次不想学的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。

{48}、刚才在火车站自助取票，听后面一个戴金项链的大叔说：“读书有啥用，大学生还不是得给我打工。”我听完微微一笑，取完票后把取票机的语言改为了english。

{49}、月老：现在找对象都兴看星座，不管天冷天热，一律找水瓶座，解渴。

{50}、抱着正在充着电滚烫的手机，把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。

{51}、经常看到新闻说熬夜有什么危害，真是吓死我了，以后再也不看新闻了。

{52}、学是我的正房，手机是我的小妾，我往往在和正妻在一起时想着小妾，在陪着小妾时觉得对正房有愧。

{53}、妈妈说，不要早恋，你现在谈的，以后都是别人的老公，我一听，哎哟，别人的老公，想想就刺激。

{54}、以后不要说什么蓝瘦香菇，那是南方人才说的，北方人要有自己的个性。鳖蛆，想蚝。

{55}、两个人的体重不在一个数量级，还怎么做朋友？跷跷板都玩不了的。

{56}、一到复就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。

{57}、从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车！

{58}、世界那么大，我想去看看。钱包那么小，你能走多远。

{59}、新时代的女性，上的了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。

{60}、人静时，躺下来仔细想想，人活着真不容易，明知以后会死，还要努力的活着。

{61}、锄禾曰当午，上班好辛苦。上完一上午，还要上下午。不上没钱花，心里更痛苦。为了好日子，辛苦就辛苦。

{62}、作为一名大龄男青年，父母为我的婚事操碎了心。一天我跟老爸说找了个女友，是东北的！老爸吸了口烟，意味深长地说：“儿子，只要你找到了，别说是东北的，哪怕是东莞的我们都同意！”

{63}、所谓的婚姻就是，有时候很爱他，有时候想一枪崩了他，大多时候是在买枪的路上遇到了他爱吃的菜，买了菜却忘记了买枪，回家过几天想想还得买枪。

{64}、就算只是破罐子我也要比别人摔得响。

{65}、生活不仅有甜头，还有肉吃。

{66}、我这人一般不发信息，要发就只发有创意的！以往陈词滥调被人笑，现在殚精竭虑就要图个高调，说出来不怕你拍案称妙，简约而不简单：天热注重防暑。

{67}、这世间哪有什么破镜重圆？破镜就该摔在地上踩得稀巴烂。

{68}、女人为何爱看海，因为她们喜欢浪。

{69}、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。

{70}、有了爱就不是人，就是爱人了。

{71}、痛的都希望下辈子是男人。

{72}、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。

{73}、努力去做一个有选择权的人，而不是在一段关系里被挑来挑去。

{74}、古娜拉黑暗之神，难过消失。

{75}、生活中遇到傻逼怎么办支持他一切观点把他培养成大傻逼。

{76}、知道痛经什么感觉吗，就是到底是痛经还是要拉屎是分不清的。

{77}、做人真不容易：岁前问成绩，岁后问对象，有对象后问孩子，有孩子后问孩子成绩，孩子岁后问孩子对象，都是地球人干嘛要互相折腾。

{78}、长得帅的才叫壁咚，长得丑的只能叫进击的巨人。

{79}、开学了，教室里肯定会出现这些声音“卧槽这也要写？！”“这不是不用吗？！”“作业忘在老家了！！”“这个有答案你不早说！！”“把我的放到最下面！！”“把我们两个的分开放！！

{80}、你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你是要找机会暗算我吗？

{81}、别人打游戏就能网恋，你打游戏就只会给队友发问号。

{82}、尼玛，所有事情都给我滚开，姨妈最大，世界末日了我也管不了了。

{83}、刚才看到一个身影很像你，我疯了似的追上去，才想起这个城市没有你，我停下了脚步。放下了手中的砖头，差点打错人了。

{84}、以前玩王者荣耀的时候天天被队友骂，慢慢的我提升了战斗能力，现在都不骂我了，因为他们已经骂不过我了。

{85}、老婆不知为何突然生气骂我，我哄了半天她才冷静下来问：“你现在知道你错在哪里了吗？”我怒道：“你什么意思？难道我没有错就不能被你骂了吗？”

{86}、今天在路上看到了一块钱，想了半天还是没捡，怕烫伤自己！

{87}、又有人说我胖了，呵，你们懂不懂这叫富态，我这是在提前适应富婆生活。

{88}、最讨厌的就是那种痛经的时候听到什么好笑的话忍不住一笑然后肚子仿佛被针扎了一样疼。

{89}、每次都想，老子下辈子一定要当男人。

{90}、过夜的叫酒店，喝酒的却叫夜店。名字是不是取反了？

{91}、当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。