“有趣的灵魂万里挑一”，由此可以看出大众都是喜欢比较幽默、有趣的人的。所以，大家不妨时不时的在朋友圈或者qq空间里发一些笑死人幽默的说说，这样不仅能让自己拥有一份好心情，还能成为别人的快乐源泉，让人喜爱。接下来就是有关幽默的说说笑死人的文章分享。
01、昨天晚上一哥们喝大了，一边自己给自己倒酒，一边说“好了好了好了……”
02、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。
03、愚人节，老师说要上课，我越想越不得劲，“不行！不能上当！不能去上课！”
04、不要因为脑子进水而喜欢上一个人，万一哪天水流干了呢。
05、当我交话费的时候，才发现原来我说的话这么值钱。
06、我要好好努力，要不然人家会说我除了长得好看，其他一无是处。
07、女孩子要对自己好点，能怪男朋友的就别怪自己。
08、今天散步，被一个小孩子吐口水！我没有生气，还给小孩一颗糖，说：“你吐口水吐得真好，奖励你一颗糖。以后你见人就吐，也会给你糖的！”我就不信没人收拾你！
09、我们是最好的朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。
10、手机不小心遗落在出租车上了，可幸运的是，司机师傅竟然解开锁，打给我朋友通知我拿回手机。我问司机：“我是人脸识别解锁，你怎么打开的？”司机说：“我对着王源的海报一下就开了。”
11、今天去病房换药，那大娘说我像十四五的，我回了句大娘您别开玩笑了，我哪像了。然后他孙子说了句，胸！
12、单身的男的叫单身狗，单身的女的叫狗不理！
13、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。
14、现在的人真的很奇怪，下班了去买件衣服，老板说你出这个价的话我还不如送给你，然后我就拿着走了，他居然一把抢过来骂我神经病，真搞不懂。
15、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！
16、我认为我颓废，原来我报废了!
17、我太可爱了，连蚊子都要亲我一口。
18、人家的脑子起码还会短路，我连电源都没有。
19、一朋友去北京旅游，在天安门上遇见一老外，这货顺口说：哈喽，哈喽，你妈是猴！老外瞪着他看了两秒，说了一句让他泪奔的话：你妈是大猩猩！
20、恭喜你 又熬过了一天 并且中奖了 再来一天
21、据研究表明，%的男生都找不出女朋友生气的原因，剩下的%，连生不生气都看不出来！
22、母亲节，妈说儿女是爸妈的财富，爸说那是自然，卖儿卖女能挣不少钱呢！
23、看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗?
24、心里的一块石头终于落地了，可它竟然砸到我的脚!
25、请不要对我发誓，我怕你被劈死。
26、小白免白又白，两只耳朵竖起来，听到手机嘟嘟响，放下萝卜和青菜，回个信息快快快。
27、谢谢那些曾经击倒我的人，躺着真的很舒服。
28、都说女人是水做的，我也是啊!只不过，我是汽水做的，易怒。
29、七夕想和对象去看电影，有什么好的对象推荐一下。
30、“我现在对恋爱不抱任何希望，只想暴富！”说这句话的人，是真的年轻，等你以后就会知道，恋爱，你还能想想，至于暴富，想都别想！
31、家是农村的，没钱买宠物，就在田里抓了一个老鼠养。一天老鼠生病了，我心急火燎的给它买了老鼠药，希望它能快点好起来。
32、喜欢我就来给我表白 人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧
33、不要怪“红颜易老老公易跑”，那是因为“你花钱太少，放弃美好”。
34、找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，亲亲嘴，拉拉手，晚上生个小朋友。
35、只要你主动，我们就会有故事，只。要你大胆，我们，不仅有故。事，还可能有孩子。
36、找老婆一定要找两种类型的，一种是我这种类型的，另一种是像我这种类型的。
37、一天不是很忙，一哥们叫我去帮忙，帮忙写结婚请帖。写了好久了，感觉有点不对，就是怎么看也看不出来哪里不对了。这时哥们媳妇过来看了下，就说了一句：“你能不能把新郎的名字改下，我们是不可能的”。我。。。
38、牵着你的手，跟着感觉走，走到胡同口，放开你的手，哎呀呀，你这条狗，见了母狗也不打个招呼就啃人家的口！
39、我朋友去肯德基买汉堡，给服务员说不要沙拉，给他拍俩大蒜放里面，服务员说没有，他说他有，接着从兜里掏了几个，全体石化了！
40、他人笑我穿得厚，我笑他人冻得透。
41、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却tm偏偏有无缘无故的胖!
42、听说睡觉手机放枕头旁边会有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了，吓死宝宝了。
43、电视剧电影里最逗比的情节就是，人时白刀子进白刀子出。
44、现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久才能发现自己没有车。
45、就别到处发照片秀恩爱了吧，撞衫不要紧，万一撞脸就不好了。
46、水土不服就服你。
47、婚姻是爱情的坟墓，没有坟墓你将死无葬身之地。
48、有一女孩，体重，家里开厂，有钱！相亲几十次，次次被拒绝，这次又在家哭着。她妈安慰道：别哭了闺女，咱再接着相，总能遇上贪财的。
49、用一句话证明你很有钱。a：我用零花钱，给珠穆朗玛峰装了个电梯。b：我家从客厅到卧室需要倒时差。这时小明站起来说道：我去银行取钱，结果银行破产了。
50、家穷人丑，一米四九，小学文化，农村户口，破屋三间，薄田一亩，冷锅热灶，老婆没有，一年四季，药不离口，今是上网，诚征女友！
51、自从初一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就再也没听懂过。
52、不要拿装逼当借口，你这么猥琐一眼就看穿了。
53、十块钱掉粪坑里了，想了想又扔了一百块钱就去，然后都捞起来，我特么记者了！
54、因为你有双下巴，所以碰到任何困难，不要低头。
55、在我胖的时候都不嫌弃我都对我好的人，我都拿小本本给记下来了，等我瘦了一定好好报答你们。
56、我感觉现在我不是在上学，而是学在上我，简单粗暴，还不带套!
57、夜黑风高的晚上，一女子独自走在路上突然，一陌生男子拿着匕首挡在了她的面前。女子吓得浑身发抖，却听那男人讲话斯文有礼：“这位姐姐，你可不可以施舍些钱财与我？可怜可怜我这个没工作又饥又饿的穷人吧！你看，我现在唯一的财产就是这把匕首啦！”
58、你这么爱说风凉话，莫非你是风油精和清凉油生出来的?
59、如果你不给自己烦恼，别人也永远不可能给你烦恼。因为你自己的内心，你放不下。
60、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
61、希望你们都能拥有爱情，而我独享金钱。
62、我能送你些什么呢，你什么都不缺，我还是送你走吧。
63、小时候常常尿湿被子，长大后常常哭湿枕头。
64、我骂你是为了你好，你应该从中学到些什么，比如说自知之明。
65、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
66、学校里每天都发生这样的鬼故事，指着一个空位问旁边的同学：“同学，请问这有人吗?”
67、在爱情的道路上，俄总是走走停停，妈妈说俄腿脚不行。
68、你爱我吗，爱我就给我穿上洁白的婚纱，然后再用你那疯狂的手扒光。
69、天冷了，最想去的地方除了被窝，还有你的怀里。
70、运动会过后，有些人拿了名次，而有些人，变成了表情包。
71、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，却找不到出路。
72、儿子全镇抽考中荣获第二名，老婆特意买了一条鱼以示鼓励。可是一不小心把鱼皮做糊了，又不舍得扔，中午吃饭的时候儿子说：“尝尝热带地区的鱼！活鱼都被晒得很黑，做熟了更黑。”
73、一脸兴冲冲的，跟喝了尿糖似的。
74、不回你消息不是因为我高冷，而是因为我手冷。
75、只是因为在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼。
76、曾经有一段真挚的爱情放在我的面前，我没有珍惜，要是能重来……我要选李白。
77、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！
78、那小子，敢不喜欢我，纯属找抽型的。
79、小步给我往死了迈，小伙给我往死了侩！
80、你走了真好，不然总担心你是不是腿脚有啥毛病，走不了路。
81、我这辈子收到最珍贵的生日礼物，大概就是我妈妈在我第一次生日的时候送了我一条命，我至今都在用它。
82、跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下。
83、我和前任交往了年，有天他突然提出分手，理由是爱上了别人，我直接气哭了，我爱上别人都没有跟他分手，他怎么可以这样！
84、你做错事，我可以放你一马。你欺骗我，我也可以放你一马。你伤我心，我还是可以放你一马！但你要记住，我是有脾气的，不是放马的！
85、不要说你不认识我，刚好我也不认识你，真是缘分啊！
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：林大师，全名林子翔，国内起名行业领头门户网站《起名网》创始人，首席姓名学专家，16岁师承祖业，开始学习国学文化，同时精研汉语语言文学，毕业后专注于起名改名事业，于2005年创办《起名网》，将传统民俗姓名学与科学起名相融合，基于人工智能、大数据，古典诗词文学，名字心理学暗示等多维可量化姓名研究，并成为全国首家起名行业国家高新技术企业，将起名行业带入全新科学起名新时代。以好名幸福一生为理念，一字一酝酿，一名十斟酌，精益求精，名字100%满意为止的服务态度，用心赋予每位用户吉祥好名，助其开启幸福美好人生！ ... 展开
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